Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

кошка

подражая Драгунскому

Что ни говори, а мое детство прошло под влиянием книги Драгунского «Денискины рассказы». Кстати, сейчас читаю ЖЖ его сына. Как раз, прототипа того самого Дениски. Ну, и тезки, само собой. Интересно, рекомендую.

Да. Так, я решила верхний пост нарисовать. А что. У многих видела. Себе хочу. При чем тут Драгунский? Да в формате одного из рассказов хочу. Так будет проще чего-то дополнять и изменять. Вернее, двух рассказов: «Что я люблю» и «...И чего не люблю!»
Collapse )

Пы. Сы. Пост будет дополняться. То есть, в дальнейшем буков будет еще больше.
книга

Есть ли жизнь после Башни?

Башня НГ
Эпиграф: “Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой” (Козьма Прутков”)

Конечно, теоретическое проживание карт Таро - это прекрасное творческое занятие. Само по себе лично мне доставляет удовольствие. Но кто запретит нам сочетать приятное с полезным? Так что, я решила пойти дальше воображения и начать пробовать применять полученные в ходе проживания откровения в реальности. Не уверена, что из этого получится. Но в чем, вообще, можно быть уверенным?

Итак, я выяснила, что мой отказ от постройки чего-то серьезного в своей жизни не связан с принципиальной невозможностью такого строительства. Просто, именно мой проект подкачал. Слава Богу, я не зацикливаюсь на разных “я всегда так делала” и готова бросить даже наработанное годами, если оно вдруг оказывается несостоятельным. Мне не так жалко уже потраченных времени, сил и средств, как жаль продолжать все это тратить впустую. И ума, чтобы не строить иллюзий на тему “все срастется” (ой, недавно узнала, откуда корни этой поговорки, была смущена), у меня тоже достаточно. Возможно, конечно, это слишком максималистический подход. Возможно. Я лично знаю людей, которые долгие годы заделывают пластилином прорехи в своих башнях, потому что им удобнее сохранять иллюзию прочности, чем допустить полное разрушение. Восхищаюсь их упорством, терпением и, чего уж там, житейской мудростью. Допускаю даже, что они счастливее меня, бо им не нужен особый фейерверк эмоций для счастья. Но мне-то нужен! Стало быть, этот, во всех смыслах разумный, путь мне не подходит.

Но что именно мне подходит, я не знаю. Такие модели не берутся извне. Ну, то есть, берутся, конечно. Но они накапливаются годами. Из каких-то детских впечатлений, жизненных ценностей, предрассудков и стереотипов. Из собственных предпочтений и представлений о счастье. Возможно у меня впереди и есть столько времени, чтобы накопить нужный опыт для построения принципиально новой башни. Но, во-первых, “не шышнадцать!”; во-вторых, пока накапливаю, как жить-то? Раз уж жизнь продолжается, то хотелось бы заморочиться на качество. То есть, не могу же я сейчас не обращать внимание на ощущения в надежде, что когда-нибудь я, наконец-то, научусь, пойму и построю. Я же не “когда-нибудь” живу, а прямо сейчас. Значит, действовать надо немедленно.
Collapse )

На этом с Башней все. Впереди следующий аркан. Скорее всего, это будет Повешенный. Как-то, он энергетически мне сейчас близко.
кошка

What's wrong with me?

Все еще продолжаю загоняться по поводу ситуации с моим бегством от подработки. Загоны на тему: что со мной не так? В трех пунктах:

1. Когда все это произошло, у меня были предательские мысли: “спасибо, что дали повод”.

Ну, потому что, реально: материальная привязка не так, чтобы, прям, на хлебушек с маслицем. Так, на всякую фигню, типа “желейных тряпочек” (похвастаюсь потом, прикольные штучки). Так, зачем повод, чтобы уйти с работы, которая уже не нужна?

Один выходной в неделю для меня тяжеловат уже давно. Последние месяцы, прямо, как Мюнхгаузен, за волосы себя туда тащила, ноги руками переставляла, бо они идти отказывались. Уставала очень. Еще, пока депрессия была, все на нее валила, но сейчас могу четко отслеживать, что именно больше всего утомляет. Вот, суббота для меня последний год была самым ужасным днем. А это, учитывая, что по воскресеньям у меня психолог. И чем был не повод уйти, сославшись на физическую невозможность?

Работать у них дома было очень тяжело. Там я каким-то неуловимым образом начала приравниваться домочадцами к домработнице, и они полностью игнорировали как сам факт моего присутствия, так и то, что я там - работник умственного труда. Почему бы сразу не пересмотреть условия договора в сторону “пожалуй, я лучше дома посплю, а вы найдите более пофигистического бухгалтера”. Или, это уже не повод, а претензия? Неважно. Раз мне там не нравилось, какой еще нужен был повод?

Еще, я очень боялась, что новый бухгалтер, начав работать после меня, разоблачит, что я не настоящий сварщик надопускала кучу ошибок, и мне будет стыдно. Правда, этот комплекс резко прошел после признания нашей главбухи, что она все “держит в голове”, и что, если на ее место придет кто-нибудь другой, то она сгорит со стыда, и все такое. Ну, знаете ли, если даже она, то мне-то что комплексовать. Не те масштабы трагедии, честное слово. В любом случае, это тоже не повод держаться за то место.

Внимание, вопрос: какого черта?! Почему, зачем мне был нужен какой-то повод, если мне слишком явно что-то не нравилось? Почему я всегда ищу повод, вместо того, чтобы резко менять ситуацию в свою сторону. Сколько себя помню, все мои пассионарные решения приводились в действие какими-то поводами. Я и с мужем больше 20 лет прожила, потому что он повода не давал. Это при том, что уже через 5 лет я поняла, насколько мы чужие люди. В итоге, я всегда виноватая, потому что, воспользовавшись поводом, я, как бы “обиделась и ушла”. На негативе. А могла бы спокойно уйти на позитиве еще год назад. Да, они нового бухгалтера на раз нашли. Меньше недели понадобилось. Спрашивается: что мне мешало перестать усложнять свою жизнь раньше? Ну, что со мной не так?
Collapse )

Вопросы, конечно, выглядят риторическими. Но, если я до 7 июня не разберусь с собой, я обязательно задам их психологу.
кошка

к знающим людям

У меня вопрос к психологам, околопсихологам и даже “проснисьипойщикам”, если они знают. Нуачо: моя психолог на вопросы не отвечает, только слушает и кивает чего-то. Ну, еще сама, бывает, вопросы задает. А мне, прям, интересно.

Я недавно где-то прочитала, что важно, мол, понимать, что каждая травма не такая уникальная, как хотелось бы. Ну, то есть, переживание-то уникальное. Но, даже если вам кажется, что ваш случай - единственный в своем роде, обязательно где-то вокруг вас есть люди, кто точно знает, что вы чувствуете, бо сами пережили что-то подобное.

И я вспомнила, как после просмотра короткометражки “Я сюда больше никогда не вернусь” (“Люба”)


она спрашивала меня, не приходит ли мне в голову, что, раз такая тема, в принципе, существует, значит, есть люди, которым она близка?

И, вот, у меня вопрос: что это меняет? Вернее, что это должно менять, потому что для меня-то это не меняет ничего абсолютно. Тогда, у своего психолога, я отмахнулась от ее вопроса. Но потом, когда встретила момент “неуникальности” еще в паре-тройке психологических тем, задумалась: чего я не догоняю? Может, от меня ускользнуло что-то важное? И, может, когда я пойму, какое значение для психики имеет знание, что “это уже было в Симпсонах”, это станет значимым и для меня?
кошка

оказалось, что я гомофоб и расистка:(



Посмотрела я серию с этим роликом и четко осознала, что я - гомофоб. И это страшно обидно, потому что я-то всю жизнь гордилась тем, что такая вся толерантная-претолерантная. Ну, если отталкиваться от моих суждений, то так и есть. Я никого не осуждаю, анафеме не предаю, разными, там, “фу” не стреляю. В общем, строгая политика “не_лазанья_по_чужим_постелям”. Но, вот, этот ролик. И я смотрю на Шелдона, когда он говорит: “To Mars” и, так, губками играет. И я резко вспоминаю, что Джим Парсонс - голубой (или как это по полит-корректному сейчас должно звучать?). И эта его игра оральной зоной направлена на мужчин, а не на женщин. И на меня накатывает отвращение до тошноты. И я уже не могу смотреть на Шелдона Купера, как на героя моего любимого сериала. Я уже за каждой его мимической игрой вижу “продолжение банкета” в виде секса двух мужчин (бррр!). И хотя я не ханжа, чего уж там, жизнь прожита не зря… Но, вот, когда мужчина и женщина - это о-то “по чужим постелям” и не наше дело, лишь бы им обоим нравилось, а когда два мужчины - это натурально отвратительно для меня. Вот, прямо, честное слово: физиологически отвратительно. То есть, когда появляется совершенно материальный рвотный позыв, а не какое-то там “Безобразие! Смотреть противно!” (с). То есть, умом-то я толерантна и никого не осуждаю, всем предоставляю право жить так, как им хочется. Но моя пищеварительная система, оказывается, очень даже гомофобна. И как-то я по-другому стала к гомофобии относиться. Ну, правда: может, у людей просто нет выбора: быть или не быть гомофобом. Может, у них это тоже на физиологическом уровне. Меня, например, тошнит (не фигурально, а натурально). А у кого-то, может, голова болит или, там, судорогой ногу сводит. Так что, гомофобы, я к вам теперь тоже толерантна от слова “понимаюсаматакая”.
Collapse )
Я такая

Книга о депрессии

Оригинал взят у transurfer в Книга о депрессии
Оригинал взят у feellikeanut в Книга о депрессии
Книга не совсем про феминизим, но мне показалось, что она прекрасная и захотелось поделиться находкой. Ссылка на страничку автора: https://vk.com/album180421901_200740530
Collapse )


кошка

что делают психологи в нашем лесу

Сегодня прочитала у tanya_simonovva Я не встречала человека, который прошёл бы длительную психотерапию и жалел бы об этом , кивнула и пошла бы дальше, да прочитала комментарии о том, что, дескать, знают таких. Приводят вполне адекватные и неоспоримые аргументы, сходятся во мнениях, что “бывают плохие психологи”.

И что-то меня это так зацепило, что толкнуло на рассуждения. Ну, то есть, я не спорю, что бывают они и плохие. Да, это бы еще полбеды, но бывают разные “инги”, которые используют свое знание работы человеческой психики в своих “всемогущих” целях. Лично мне как-то приходилось сталкиваться с психологом, которая слишком уж явно пыталась решить через меня свои проблемы. И еще с одной, которая пыталась протолкнуть меня через травму своими, а не моими темпами. Их есть, я не спорю. Но к ним, по-моему, неприменимо слово “длительная”, если говорить о терапии. Психика больного депрессией - настолько ранимая субстанция, что психологи с низкой квалификацией после одного-двух сеансов справляются с задачей отпугнуть пациента просто блестяще. У людей, которые ходят к плохим (реально, плохим, а не к тем, кого бросили, не долечившись) психологам годами, скорее всего, нет депрессии. Ну, необязательно же недовольство качеством жизни обозначает депрессию, как не каждый кашель - это бронхит.

Я прекрасно помню, через что мне пришлось пройти. И через ненависть (я, реально, хотела, чтобы она умерла) к психологу; и через насмешки различного рода друзей и знакомых (насмешки различного рода, а не друзья); и через недоверие: “она, скорее всего, просто на тебя воздействует “своими” методами, чтобы деньги из тебя качать как можно дольше; и через собственные сомнения, потому что я не знала, как должен выглядеть прогресс и какой будет результат; и через неоднократные наблюдения, что “стало только хуже”.

Я сейчас не понимаю, как получилось, что я дошла-таки до конца. Может, и правда, у психолога есть “свои методы”, за что ей спасибо. Может, сработала моя привычка идти к цели до тех пор, пока она (цель) кажется мне привлекательной. Может, желание жить победило.

И вот, я подумала, что можно попробовать как-то нарисовать картинку, что же там происходит: во время длительной терапии (все правильно понимают слово “длительная”? это, возможно, не один год; и уж точно, не один месяц). Зачту это себе как упражнение на развитие воображения. Никто не против?
Collapse )
кошка

друзья или психолог?

Понимаете, если человек пишет несколько постов на одну тему (ну, не то чтобы, но какая-то нить обязательно просматривается), то это «фрэйдбыплакал», какое бы личное отношение к заявленной теме автор не декларировал.

Да чо: у меня тут созрел очередной пост, и я явно вижу, что «это уже было в Симпсонах», что я, кажется, зациклилась на осмыслении своего психотерапевтического (в пассивном смысле) опыта, но попробуйте меня остановить.

На этот раз, навеянные некоторыми комментами и годами наблюдаемой реакции окружающих рассуждения о, вот именно, реакции о-тех, кто меня любит. Не о той ее (реакции) части, которая «да ты просто слабовольная, проснись и пой, и будет тебе счастье». Вы не расслабляйтесь, когда-нибудь я и до нее доберусь. Но сейчас я о той ее части, когда «зачем тебе психолог, лучше с нами поговори, мы тебя бесплатно выслушаем и посоветуем, и пожалеем».
Collapse )

Но, межу прочим, читающие меня друзья: вы-то ко мне можете обращаться за психологической помощью. Если это из разряда «жемчуг мелкий», я и выслушаю, и посочувствую, и посоветую. Но если что-то серьезное, я в гуру играть не буду, а настоятельно порекомендую обратиться к психологу. Не потому, что «а пошел ты от меня со своими проблемами». А потому что я никогда, например, не стану лечить больной зуб никому из друзей, а отправлю к стоматологу. А душа – это вам не зуб. Это больнее. И ошибка в лечении может быть фатальнее.
кошка

пациент, скорее, жив, чем мертв

Ну, что. Меня можно поздравить. На мой вопрос «Скажите, а сейчас бы Вы диагностировали у меня депрессию?» Психолог ответила: «Нет».

То есть, вы понимаете? Депрессия у меня прошла. Вы не думайте, что я задала этот вопрос первый раз. Я постоянно спрашивала психолога о своем психическом состоянии. И она никогда не отвечала. Ну, то есть, как… Иногда просто отмалчивалась, иногда говорила что-то вроде «Мы с Вами вместе поймем, что Вам уже не нужна терапия». Она вообще не любительница на вопросы отвечать. Больше слушать предпочитает. Но здесь, вот, ответила. Да потому что и вопрос-то был риторическим. Я и без нее знала ответ.

В общем, строили мы, строили, и наконец, построили. Не могу сказать, что я совершенно психически здоровый человек (а кто бы и мог такое про себя сказать?). Но все мои оставшиеся тараканы – это из команды авантюризма, а не из команды саморазрушения. Вот так, за четыре годика, по тараканчику, постепенно я их всех уговорила покинуть мою черепушку.

К психологу ходить продолжу. Остались кое-какие невыявленные моменты для себя. Уже не убивающие, но нежелательные.
Collapse )