Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

кошка

подражая Драгунскому

Что ни говори, а мое детство прошло под влиянием книги Драгунского «Денискины рассказы». Кстати, сейчас читаю ЖЖ его сына. Как раз, прототипа того самого Дениски. Ну, и тезки, само собой. Интересно, рекомендую.

Да. Так, я решила верхний пост нарисовать. А что. У многих видела. Себе хочу. При чем тут Драгунский? Да в формате одного из рассказов хочу. Так будет проще чего-то дополнять и изменять. Вернее, двух рассказов: «Что я люблю» и «...И чего не люблю!»
Collapse )

Пы. Сы. Пост будет дополняться. То есть, в дальнейшем буков будет еще больше.
кошка

мартышка к старости...

- Оправу, прям, под цвет глаз выбрали. Так красиво!, - прицокнула языком офтальмолог (-иня, -есса, -ша).
Я попыталась посмотреть на нее, но меня мгновенно укачало.
- Ой, нет, нет, ни в коем случае! Не смотрите в них по сторонам, Они только для чтения, - подхватила она меня под локоть, помогая опуститься в кресло. Подвинула очки к кончику моего носа, строго проинструктировала:
- Смотреть вокруг вот так: поверх. Сквозь них только читать. Какой текст видите четко?

Четко я увидела все тексты на тестовой табличке. Вот, прям, каждая буковка как будто подсвечена, настолько ясно.

- А раньше у Вас какие диоптрии были?, - продолжает она светскую беседу?
- Первые в жизни, - признаюсь я.
- То есть, как? Вы же бухгалтер! Как же Вы с бумагами работали, раз первые очки - и сразу двоечка? А единички не было, что ли?

“Совсем, как огуречик”, - пропела я себе под нос.

Но оправа, и правда, красивая. И читать вдруг стало так просто. Даже с маленького экрана телефона. Сама не понимаю: чего тянула? Пока голова болеть от бумаг не начала, я и не забила тревогу. Зато, теперь точно знаю, что у меня нет диабета (что, кстати, странно при моем весе). Уж так окулист (любой феминитив) старалась его найти, чуть с ногами в мои глаза не залезла. Шла потом домой и жалела, что не встретилась мне по дороге полиция. Классный получился бы розыгрыш с моими расширенными во все лицо зрачками.
кошка

котейко

До начала занятий почти полчаса, и я решаю подождать снаружи. Устраиваюсь на лавочке поудобнее, достаю телефон и наушники.

Открывается дверь соседней конторы, выпуская во двор матерого кота. При его создании природа не определилась с мастью, разбросав равномерно розовые и голубые шерстинки по всей спине. Судя по виду, кот проживал уже далеко не первую, хоть и весьма удачную жизнь.

Зверь подошел ко мне, посмотрел:
- Это мое место!
- Вон, половина лавочки свободна, - попыталась образумить его я.
- Это. Моё. Место!, - подкрепил низким “мяу” кот свое требование.
- Не в настоящий момент, - заупрямилась и я.
- Ну, как знаешь. Я предупредил, - пожал плечами кот, забрался ко мне на колени, перевернулся на спину и вкусно потянулся.

Я погладила ему животик.
- Щекотно, - хихикнул кот, сворачиваясь в клубок.
Я почесала ему за ушком. Он, положил голову мне на грудь, лапами обнял за шею и замурлыкал. Пришлось продолжить почесывать ему за ушами, гладить по голове и по спине. А какой у меня был выбор в такой ситуации?

Наверное, я бы опоздала на занятия, но у кота оказались еще какие-то дела во дворе, и он вскоре меня покинул.

- Чей там кот?, - спросила я на ресепшен.
- Серый-то?, - переспросила администратор, - да, он пока выбирает.
кошка

чисто напомнить о себе

Медленно. Очень медленно выныриваю из анабиоза. Живу в режиме "когда я похудею" "когда подействуют таблетки". Вот сейчас, сейчас они накопятся, серотонин придет в норму, и я опять вернусь к нормальной жизни. К той самой жизни, которая до целого ряда событий казалась мне скучной и однообразной.

Я оптимистка: я всегда уверена, что хуже уже не будет. Если жизнь крутится в режиме "дом-работа-дом", то куда уже проще. Но пара-тройка настоящих стрессов (необязательно отрицательных), и вот уже оказывается, что внутри каждой цепочки режима раньше что-то происходило. На что сейчас совершенно нет сил. Ну, то есть теперь-то, как раз, силы уже возвращаются. Но очень медленно.
кошка

как это работает

Сидя дома, не напишешь интересную историю (особенно, если начинать с деепричастного оборота). Даже истории из прошлого имеют смысл только в связи с какими-то событиями в настоящем. А чтобы эти события происходили, нужно не сидеть в кресле с температурой и ноутбуком, а выйти из дома и смотреть по сторонам.

К сожалению, я не Суриков Василий Иванович: мне не превратить раненую ворону на снегу в "Боярыню Морозову", но какие-то подсказки из внешнего мира начала получать и я. Знающие люди из интернета не соврали: вдохновение можно найти в любой мелочи.

Это странно, потому что когда я затевала свой творческий процесс с целью психотерапии, я надеялась на сублимацию. Я думала, что творчество захватит меня, как самоцель. Что переведет стрелку паровоза мыслей с самоуничтожения на саморазвитие. И это все да, это так, это хорошо. Но как оказалось, главное не в этом.

Главное, что я вдруг стала замечать жизнь вокруг. Мне же нужно о чем-то писать! И так, чтобы было интересно читать хотя бы самой. Значит, мне нужно искать темы для историй вокруг себя. И это с моей-то наблюдательностью!
Collapse )

Вдруг оказалось что вокруг живут люди. Не "бляяяя... кто все эти люди!?", а люди со своими историями. У каждого своя жизнь. Я ее не знаю, но я могу поиграть в ее придумывание. Это же столько подсказок: одежда, выражение лица, жесты. А если они разговаривают между собой - это вообще готовый сюжет. Не всегда интересный, но все-таки.

Проехала машина, заплакал ребенок, резко подул ветер - это все можно превратить в историю. Я пока не умею превращать, но я уже начала их видеть. Это удивительно. Как будто черно-белый мир вдруг потихоньку начал закрашиваться в разные цвета. Не "голубым и зеленым". Коричневые оттенки тоже присутствуют. Но это не сплошная серая неинтересная масса. Это что-то такое, к чему стоит присмотреться внимательнее.

Раз уж я приравняла больничный к выходным (да, я так и сделала), то позволю себе отступить от правил художественного текста и порассуждать (уже позволила). И дорогие товарищи по диагнозу! Настоятельно советую графоманию как терапию от депрессии. Жизнь, может и не прекрасна, но она точно удивительна. И это особенно понимаешь, когда ставишь себе целю научиться писать интересные истории.
книга

болеть противно

Болеть противно. Очень! Не все время. В самом конце, когда уже почти выздоровела, но еще чуть-чуть осталось, это приятно. Много свободного времени, которое можно убить без угрызений совести.

Но в самом начале, когда просыпаешься посреди ночи от резкой боли в горле, хочешь дойти до шкафчика с лекарствами и от слабости и резкого головокружения падаешь назад на подушку... Фи!

Вчера разозлилась на директора, пригрозила купить алкоголь и сегодня быть с бодуна. Накаркала! Именно так я себя с самого утра и чувствую, хотя вчера ограничилась шоколадкой. Мне повезло, что директор умный и с чувством юмора. Иначе, мне пришлось бы идти в офис, чтобы дыхнуть. Или вызывать врача, чтобы справка была.
А им сейчас и без меня работы хватает. А в офис идти, все равно, придется за рабочим ноутбуком. Но это потом, позже, когда уже начнут действовать лекарства.

Кинула директору идею купить мне на работу кресло с высокой спинкой и подлокотниками. Чтобы работать полулежа. Ну, вот же, получается писать. Главное, не поднимать голову от подушки, чтобы не начиналась опять морская болезнь.

Надо бы поспать. Если бы не кружилась так голова. Засыпать меня тошнит. Комфортнее всего, когда я сижу в кресле с подушкой под головой и ноутбуком на коленях и чего-нибудь пишу, не напрягаясь. Писать что-то серьезное меня укачивает.
кошка

новый собственный марафон

Случилось страшное: я затеяла написать книгу. Причем, как: не то чтобы у меня родилась идея, которую надо увековечить. Идей-то, на самом деле, полный паровоз, но человечество, я уверена, как-нибудь справится и без них. Но сама по себе творческая работа, оказывается, очень мощная терапия, когда начисто потеряна радость жизни. Кто знаком с депрессией, тот меня поймет, остальных прошу просто поверить: "жизнь сладка" - это не для всех аксиома.

Смотрю ролики про писательское мастерство. Ну, а как же: сурьезный подход, не баран чихнул. Нашла прекрасный канал Ирины Щегловой, она там записала кучу роликов об етом деле. Ну, то есть, каналов много, интересной инфы много, но именно ее стиль подачи материала мне наиболее приятен.

Не пугайтесь: книгу я здесь размещать не буду. Создала себе для этого отдельный блог. Пока там только две главы, как будет хотя бы пять (если будет), нарисую тут ссылку.

Однако, одним из первых заданий курса писательского мастерства (бесплатного, если кто-то тоже хочет) - писать каждый день пост в социальную сеть. Честно говоря, именно про посты звучит с оговоркой "хотя бы", потому что речь о художественном тексте для навыка стиля идет. И там "хотя бы пост", но оно мне лучше всего зашло. Так что объявляю сама себе марафон: в течение года (ну, я вряд ли выдержу, но почему не помечтать о генеральских погонах) ежедневно писать какой-нибудь дневниковый (в смысле, лытдыбр, а не рассуждалки, потому что художественный текст, как я понимаю, не предполагает оценки автора, оставляя это на суд читателя) пост. Объем там не обозначен. Так что, пара-тройка предложений тоже будет считаться.

И да: это пока не оно. Оно следующим постом:))

Ссылка на канал Ирины Щегловой, для тех, кто мало ли.
https://www.youtube.com/channel/UCybSQQ1_B-zhYzUu-3reNIQ
кошка

Отчетный пост о гастролях

Так, ну все! Эпопея закончилась. Чтобы я еще раз!!! Да нивжись! Это было так много, так страшно и так утомительно! И так хочется еще раз пережить каждую минуту.

К счастью, за нами бдительно следила видеокамера. Правда, для посторонних видео - это всего лишь отрывки. Но для меня - непосредственной участницы событий - каждый отрывок - это воспоминание.

Серия первая. Премьерный показ в Барнауле. Ну… Видео есть, размещу, пожалуй, отдельным постом, бо пока еще масштаб трагедии не осознан до конца. Так что, просто отмечу: получилось, вроде неплохо. И я там есть, и очень заметно, что так и не похудела;))

Серия вторая: Славгород

Collapse )
На спектакле была подруга. Потрясена до сих пор. Ну, вообще-то, я не удивлена. Получилось, действительно, эпично. Вот, подожду запись последнего спектакля, подумаю, что выкладывать: какую-то одну версию, обе ли для сравнения.
кошка

мой непоследовательный внутренний ребенок

В силу целого ряда технических причин, у мну опять перерыв в терапии. А оно иногда так накатывает, что просто кошмар, так что, терпите.

Иногда я рассматриваю свою личность с разных сторон. Ну, вот это, знаете: взрослый-родитель-ребенок? Когда какие-нибудь яркие эмоции: гнев, счастье (да, я научилась его иногда чувствовать), покой, опасность и наоборот, обиду - в общем, вы поняли - вдруг проявляются, я начинаю внутренне их анализировать с точки зрения, а кто именно их сейчас испытывает.

Кстати, удивительно, но гнев чаще всего испытывает именно взрослый (была уверена, что на первом месте в этой эмоции будет родитель, на втором - ребенок). И это хорошо, потому что так им (гневом) проще управлять. Вообще, я в этом смысле сделала для себя массу открытий, но сейчас не об этом.
Collapse )