Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

кошка

подражая Драгунскому

Что ни говори, а мое детство прошло под влиянием книги Драгунского «Денискины рассказы». Кстати, сейчас читаю ЖЖ его сына. Как раз, прототипа того самого Дениски. Ну, и тезки, само собой. Интересно, рекомендую.

Да. Так, я решила верхний пост нарисовать. А что. У многих видела. Себе хочу. При чем тут Драгунский? Да в формате одного из рассказов хочу. Так будет проще чего-то дополнять и изменять. Вернее, двух рассказов: «Что я люблю» и «...И чего не люблю!»
Collapse )

Пы. Сы. Пост будет дополняться. То есть, в дальнейшем буков будет еще больше.
кошка

попытка оправдаться

Ирина Щеглова говорит: "Не болит, и не споешь". Писать, мол, нужно о том, что заешь, что можешь пережить внутри.
Но, наверное, это "болит" надо научиться как-то дозировать. Вот, пишу. И ничего особенного. Про детство, про буковки, про сны. И не могу: захлебываюсь болью.

Было у меня похожее. К нам на работу приехали с концертом дети из психоинтерната. Пели, танцевали, стихи рассказывали. Я смотрела на них, и было мне больно и страшно. Пока еще они в сознании, хоть и в измененном. Могут что-то заучить и показать, явно волнуются при выходе на сцену, радуются аплодисментам. Но у них нет будущего. Они неизлечимо больны. И через несколько лет кто-то из них умрет, так и не выйдя из детства. Кто-то превратится в овощ. Целый автобус маленьких людей без надежды на "долго и счастливо". И весь концерт я смотрела с ужасом и болью.

И, вот, с таким же ощущением сейчас мне пишется про мое счастливое детство. Девочка, о которой я пишу, еще не знает, что ее ждет. Но я знаю. И так мне за нее больно, что мое взрослое сердце готово разорваться.

Вот, что странно: я не считаю свою жизнь такой уж трагичной. Ну, есть детские судьбы и посчастливее, конечно. Но есть и пострашнее. И то, что я сейчас, не такое уж несчастное, хоть и с депрессией. За меня, которая сейчас, мне не больно. Я сильная получилась, справилась со всем, не опустилась, не сдалась. Моя жизнь - это про "который выжил", а не про "мама меня никогда не любила". Но, вот, за девочку, которая учится читать по пенопластовым буковкам и видит волшебные сны мне невыносимо. Наверное, зря я это все затеяла. Не вытяну, кажется. Я про книгу. Надо вернуться к простым постам, что ли. А то, там не могу, потому что больно. Здесь не могу, потому что все мысли там. Сама себя загнала. Это от большого ума, видимо.
кошка

от крыла бабочки

Вот, я никогда не знаю, что именно меня зацепит, какое «крыло бабочки» накроет с головой.

У соседки по кабинету заболел кот. Как-то неловко съел рыбу, косточка встала поперек горла. Соседка вызвала ветеринара на дом, весь день перезванивается с мужем, справляется о здоровье кота (завтра апдейтну, чем там все закончилось). Я вспомнила о своих коте и кошке, оставленных в Москве. Страшно затосковала по ним. С такой силой, что поняла (проклятая психотерапия!): тоскую не по ним, а по Сашке. Просто, тоска по нему стала настолько невыносимой, что я стараюсь об этом не думать. А сегодня накатило на уровне сублимации. И пошло-поехало. Я, знаете, вообще такая: я себя все время «накручиваю».
Collapse )
кошка

ВНУТРЕННИЙ ГНОБ

Оригинал взят у kornienko_anna в ВНУТРЕННИЙ ГНОБ
Я бы романтически добавила - если внутреннего гноба полюбить, то он из гноба превратится во что-то прекрасное. Можно я немного буду верить в сказку? :)

Оригинал взят у mari_boom в ВНУТРЕННИЙ ГНОБ
Это существо не так просто разглядеть и распознать. Обычно нам кажется, что так и должно быть - мы себя местами не любим, ругаем, пинаем, обесцениваем, считая, что так положено, хвалить себя нельзя, а вот ругать и гнобить - нужно и полезно.
Кто же это - внутренний гноб?
Collapse )
Продолжение следует.

кошка

я сегодня не такой, как вчера (в смысле: таперича не то, что давеча)

Есть, значит, такой гуру всемогущества: Мирзакарим Норбеков. Когда я говорила, что я эзотерик, духовными учителями называла его и Свияша. Тоже занимательный чел. Но я сейчас не о нем.

Вообще-то, я и не о Норбекове. Я о его правилах. Ну, у него целая система работы над собой. И ее (систему) можно было бы высмеять, если бы не базировалась она на суставной гимнастике, которая вполне себе приятная в исполнении. Впрочем, я же не об этом. Прекратите меня отвлекать, я сама собьюсь!

Так, вот: одно из правил требует записывать все процессы в организме. Вплоть до цвета (простите) мочи. Ощущения, режим, самочувствие в разное время дня. Не знаю, кто это делает. Я не делала. И вообще, я по его системе не занимаюсь даже суставной гимнастикой (хотя, не помешало бы), какой уж там цвет…

Но вот, насчет «записывать». Я же, если вы помните, на психоанализ хожу. Мне сегодня объяснили разницу между психоанализом и гельштат терапией. Я подкованная, ага. А так как психоанализ – это такое мееедленное перестраивание психики на другие рельсы, то понять, что же, все-таки, со мной происходит, я никак не могу. То есть, я чувствую, как что-то меняется. Но не понимаю, что именно. Так что, отследить прогресс (или наоборот) на уровне сознания или подсознания – это задача непосильная для мну. Зато, можно проследить изменения в поведении и привычках. Вот, это надо записывать. А то, создается впечатление, что зря трачу время и деньги на аналитика. А жить как не хотела, так и не хочу. А себя как ненавидела, так и ненавижу. А если на что-то взгляд пересматриваю, так, я и без психоанализа особо догматичной не была, если что.

В общем, сейчас пока зафиксирую, что изменилось навскидку. Оно, может быть, и еще что-то, но не так заметно. А некоторые факторы, так, удивляют зело.
Collapse )

Такие вот удивительные штучки произошли. И это я даже не отмечаю каких-то вещей, в которые пока и сама не верю. Список был бы больше. Но перечисленные выше – уже стойкое изменение характера. А остальное – пока новообретенные привычки и разовые «героические» поступки. А я слишком смирилась с тем, что я, мол, увлекающаяся. Что я загораюсь, остываю, бросаю. Поэтому, если что-то из того, что со мной происходит, еще не вошло в привычку, я не верю, что это навсегда. А то, о чем сказала выше – оно уже не требует осмысливания, а стало частью меня, как-то.
кошка

топает малыш...

Последнее время у меня появилась одна аналогия. Вот, вы же все умеете ходить? Ну, я надеюсь, что у всех моих фрэндов все нормально, и ходить они худо-бедно умеют. И никто же сейчас не задумывается о том, сколько мышц задействовано, какие кости и суставы участвуют, как сохраняется равновесие при переносе веса тела с ноги на ногу. Ну, и так далее.
А, ведь, когда-то все эти моменты были страшно актуальны. И равновесие: или кто-то не хлопался на попу, пытаясь сделать первые шаги? И мышцы, и кости. Они, было время, не слушались, не понимали, что от них хотят. Да и желание, я так думаю, было сформировано зыбко: чего-то там сделать такое, чего хотят взрослые, а мне и на четвереньках неплохо. Впрочем, четвереньки – это тоже определенное усилие. Но там хоть мотив ясен: добраться до запретного предмета раньше, чем мама его уберет. А вот, принять устойчивое вертикальное положение... В общем, не так просто далась нам когда-то эта самая ходьба, которая сейчас воспринимается, как нечто естественное.
Collapse )
кошка

будем забывать;)

Мою массажистку зовут Боли. От Bholi – невинная. Я не знаю, почему у нее такой псевдоним. Это ее выбор, я лишь представляю ее вам.
Она занимается какими-то медитативными техниками, чего-то там китайскими, кажется, философиями.
Массаж длится 1, 5 часа. Хотя, она и не дает мне расслабиться: постоянно контролирует «вдооох-выыыдох», тем не менее, времени на подумать есть. Так и вчера: я напридумывала кучу всего, пока она надо мной «измывалась».
Collapse )
Хотя, мыслей, наверное, больше было. Но будут же и еще массажи, посмотрим там, чего выплывет;)