кошка

Чайная эволюция

Каждый раз, наливая чай, директор ворчал:
- Надо в термосе заваривать. Не успевает в чайнике завариться, остывает. Я люблю с шиповником, но с этим заварником не получится вкусный.

Надо - так надо, и я выцыганила у подруги маленький стальной термосочек. Принесла на работу. Вместе с чайным сбором (я запомнила только иван-чай и смородиновый лист) и шиповником.

- Вы же научите меня заваривать чай в термосе?
- Да что там уметь-то!
- Лучше покажите, а то я начну гуглить, а это - статья.

Директор понимающе кивает:
- Еще не прошло?

Чай в термосе оказался неимоверно вкусным. Завариваю его с вечера и наслаждаюсь весь следующий день. Ну, или полдня, когда делим его с директором. Думаю, нужен термос побольше.

А статью про заваривание чая в термосе я, все-таки, напишу. Вот только надо будет уточнить состав чая.
кошка

(no subject)

Коты усугубляют мою депрессию. Смотрю на них и не понимаю: чем их радует жизнь? Вот, он полежал на диване, потянулся, перешел лежать на кресло. Надоест лежать там, перейдет на подоконник. По дороге может поиграть мышкой или почесать когти об когтеточку. Что он чувствует? Он счастлив? Ему грустно? Он точно хочет жить. Но зачем?

Я еще понимаю собак. Социальные животные. Бывают моменты счастья, моменты печали. Им есть, ради чего жить. А котам?

Мне, вообще, о животных лучше не думать. Вся жизнь - борьба за выживание. Я думаю, если их спросить, в чем смысл жизни, они ответят: "Не сдохнуть". Так себе мотивация. Особенно, если "вспомнить", что до своего рождения я ни капельки не страдала несколько миллионов лет. И после своей смерти тоже не буду страдать целую вечность. Не то чтобы я сейчас страдала. Я бы, кстати, не против. Какая-никакая, а эмоция. А так, живу как кошка.

Собакам я завидую. Они привязываются к человеку и подчиняют ему свое состояние счастья. Мне с моим цинизмом такое недоступно. Позволить себе собаку я сейчас не могу. И котов я никуда не дену. Кому они нужны, кроме меня. Но они - живая иллюстрация бессмысленности существования.
кошка

(no subject)

Написание статей на бирже напоминает мне выполнение квестов низкого уровня уже прокачанным персонажем.

Вот, вроде, то же самое: берешь квест, читаешь, соображаешь, как выполнить, идешь и делаешь. И наубивать надо столько же, сколько маленькому персонажу. И лут собрать такой же. И дойти туда же. Но! Уже можно долететь. А убиваются мобы чуть ли ни вздохом. И чтобы убить двадцать штук, затратить надо не полчаса, и минуты три.

После того, как я мучительно находила темы даже для постов (молчим о книге). После всех этих редакторских правок стиля и "это не о том". После всех сжиганий рукописей. О! Кстати, как вам пирожок (правда, его надо устно, бо в написанном виде теряется игра слов, но тем не менее):

я не такой как этот гоголь
подумал чехов во хмелю
я жечь вишневый сад не буду
спилю

Не кидайте в меня тапками: я знаю, как нужно писать этот текст, но у пирожков такое написание предусмотрено формой: никаких знаков препинания и прочих заглавных букофф.

Да, так теперь: тема заявлена заказчиком. Ключевые слова прописаны. Еще и ссылки даны на ресурсы, откуда тащить информацию. Хе-хе! И еще, они требуют иногда всего 90% уникальности (иногда и 50, но это вообще копипаст). Но здесь я принципиальна: по ссылкам-то я схожу, чтобы понять, то это там за такие, например, торги по банкротству. Но пишу потом сама. Зачитаешься:))
книга

а на то ли я училась?

- Скажите, а если мне нужно будет написать статью про профессию строителя, Вы дадите мне интервью?, - спрашиваю я директора.
- Ин-тер-вю-ю?, - пробует он слово на вкус.
- Ну, да. Ключевое слово "если". То есть, я прямо сейчас не пишу, и заказа пока нет. Но мало ли, - делаю я шаг назад.
- А что! Это интересно. Где-то у меня в шкафчике завалялась бутылочка коньяка...
- Спокойно! Я пока не готова!
- К коньяку?
- К интервью, - смеюсь я.

Кажется, я выбрала не ту профессию. А ведь были звоночки: я всегда лучше всех в классе писала сочинения по русскому языку и по литературе.
кошка

в копилку шуток про работу на дому

- Ну почему мне нельзя работать удаленно?, - сетует уборщица.
- Кто на что учился, - сочувствую я.
- Анекдот знаете про палача, который халтурку домой в мешке носил?
- Знаю. Да что там анекдот! Мне как-то подруга жаловалась, что работы так много, что приходится часть брать домой. А работает детским врачом. Я, прямо, представила, как она приводит домой стайку больных детишек. Оказалось, просто истории болезней заполнять.
- О! Я придумала, как могла бы убирать удаленно: вся ваша контора сидит в зуме, и я с вами и тща-а-тельно протираю свой монитор чистейшей спиртовой салфеткой. Каждый занимается своим делом: вы работаете, я прибираю.

А почему нет, собственно?:)
книга

главное, уметь переключаться

Директор зашел с чашкой для чая и со словами:
- Я там ведомость договорной цены по холлу поправил, откройте, пожалуйста, посмотрим вместе.
Я смотрю на него с непониманием: ведомость? цены? это он о чем?
- Ну, последний наш проект. Я там добавил работы и материалы, нужно до ума довести, - неправильно понял он мой ошарашенный вид.
- А! Точно! Я же здесь еще и с цифрами работаю, - начинаю включаться я.

Кажется, копирайтер во мне медленно но верно душит бухгалтера. Всего-то и попросил меня директор дать информацию, какие виды агентских договоров бывают. Один запрос в интернет, делов-то куча!

Но не для меня! У меня в голове сразу сформировалась тема для статьи: "Виды агентских договоров". И чтобы интересно, понятно.

На компе открыты кучи вкладок, клавиатура дымится от копипастов. Я смакую задачу: изучаю материал, собираю, сортирую. Строю в голове собственный рассказ о том, что узнала. Лихорадочно, пока свежа мысль, набираю текст на клавиатуре. Предвкушаю десерт: редактирование. Превращение потока мыслей во что-то интересное. И вдруг это: "ведомость цены". Ощущение, как будто резко разбудили в разгар интересного сна. Понимаю, что это и есть реальность, но какая-то крупица сознания еще цепляется за сон, еще не хочет отпускать.

Кажется, досада от "пробуждения" отражается на моем лице слишком явно. Директор выглядит очень виноватым и добавляет уже просительным тоном:
- Понимаю, что уже поздно, но Вы же это быстро делаете? Хотелось бы сегодня отправить.
Я окончательно "просыпаюсь" и начинаю смеяться:
- Так. Больше мне в рабочее время заданий по обзорам не давайте, а то я забыла, кем я тут работаю.
- Кем Вы тут только ни работаете, - с облегчением смеется директор, наливает чай и уходит, чтобы не мешать. Поправить ведомость, и правда, не так долго. Но лучше не отвлекаться: там цифры, внимание нужно.
кошка

как сделать работу из дома еще более противной

Я все жаловалась, что мне из дома работать невкусно. Чтобы организоваться, мне нужен ритуал:
- проклиная все на свете, встать с постели по будильнику;
- выпить чашку кофе, чтобы начать соображать;
- принять душ, чтобы проснуться;
- уйти из дома, чтобы почувствовать необходимость бороться за жизнь;
- открыть форточку в офисе.

Конечно, это не все мои действия по утрам, но этот список обязателен. При удаленной работе выпадает четвертый пункт, и все ломается. Силу воли собираю по молекулам, составляю список манипуляций, чтобы день можно было считать рабочим, ставлю помидорковый таймер. Все получается, но сил такой рабочий день забирает в разы больше. Поэтому я и нарушаю самоизоляцию. И ворчу на обстоятельства.

Видимо, обстоятельствам мое ворчание надоело, и мне добавили коньюктивит. Теперь помидорковый таймер отвечает не за "не раньше, чем", а за "не позже, чем". Перерывы там съедают ванночки из чая для глаз, и у компа/телевизора/книги можно сидеть не каждый интервал, а, как минимум, через один.

В голову пришла аналогия: работа в офисе - спортивная ходьба, работа из дома - гонка с препятствиями, работа из дома плюс коньюктивит - игра на выживание. И напоминание, что всегда может быть еще хуже.

Засим раскланиваюсь, бо пока не очень уверенно печатаю вслепую (работаю над этим)
кошка

сложности субординации

У меня есть формула: "Вот, если бы Вы не были моим директором, я бы Вам сказала:..."

Когда директор пытается из приложения отправить перевод, а смс на подтверждение приходит на мой телефон, продолжение фразы звучит "... что, Данила-мастер, не вышел каменный цветок?"

Когда он начинает вопрос словами: "А Вы можете...?", то моя формула заканчивается на "... обижаешь, начальник".

Ну, и так дале, и тому подобное. Потому что очень трудно соблюдать субординацию, когда у директора идеальное чувство юмора. Сам шутит редко, зато при нем можно шутить напропалую: поймет как надо. А у меня же этих словечек и выражений за жизнь собрано столько, что только дай волю. Он-то дает, да я сама пытаюсь держаться в рамках. Придумываю разные изящные ходы.

Самое невозможное - зашифровать окончание поговорки "На безрыбье и...". Ну, потому что в моей версии оно звучит "и жопа - соловей", но я такие слова при директоре трезвая выговорить не смогу. Останавливаюсь на многоточии.
книга

така страшная у них текучка

Елена зашла в кабинет с выражением на лице: “Грустно, но это, все-таки, случилось”. Вслух сказала:
- Я попрощаться. Уволилась.
- О! Почему?
Выражение сменилось на “Серьезно? Надо объяснять?”
- Ну, то есть, что стало последней каплей?, - уточнила я вопрос.
- Да первая ей и стала. Просто, не хотела уходить в белый свет, искала работу. Ты ж знаешь, как в нашем возрасте с этим сложно.

Я знаю. Проходила. А она даже старше меня.

Мне жаль. Елена была единственным дружественным элементом во всем этом серпентарии, царящим по-соседству.
сон

страсти по Гвидону*

Тата очень серьезно относится к сказкам. Следит, чтобы все было правильно.

Вот, “Репка” - тянут-потянут, но вытянут только тогда, когда будет много народа.
“Колобок” - неслух и хвастун. Наказан.
“Снегурочка” растаяла. Потому что из снега.
“Курочка Ряба” - это очень обидно, когда какая-то мышка мешает сделать задуманное. Даже если задумано разбить яйцо. Ну, вот, будет у них простое, сами разобьют, это даже Тата умеет.

“Приключения Буратино”, “Сказка о рыбаке и рыбке”, “О мертвой царевне” - все сказочно-правильные.

И вдруг, князь Гвидон. Это его “и спокойно в свой удел через море полетел”. Когда он был комаром. Комаром! Как же может быть, чтобы комар с такими маленькими крылышками, да через целое огромное море!

В садике рассказывали, что птицы летают через море в теплые страны и обратно. И как это трудно. Над морем нечего кушать, они все время летят, потому что некуда присесть отдохнуть. Умирают по дороге от усталости и голода. Птицы! А тут комар. Главное, туда он “опустился на корабль и в щель забился”. Разве не мог дождаться корабля назад? А если бы утонул? Это так страшно, что Тата жалуется Маме на сказку.

Мама улыбается и спрашивает:
- А почему ты не споришь, что человек смог превратиться в комара?
- Ну, мама, это же ска-а-зка! В сказках можно превращаться хоть в кого. Лебедь превратила его в комара, чтобы он смог незаметно на корабль пробраться. Но он же мог утонуть, когда назад летел!
- Обычный комар, конечно, не сможет перелететь море, - серьезно объясняет Мама, - но это же не просто комар. Это богатырь, которого превратили в комара. На вид он комар, но силы-то в нем богатырские. Вот, он спокойно через море и перелетел.

Ну, конечно же! Как Тата сама до этого не додумалась? Он же богатырский комар. Да он до Луны долететь сможет, если захочет. В Сказку вернулась правильность. Тата счастлива.

*Писать цельным текстом так и не получается. Буду отрывками, потом соберу.